Отправлено: 28.08.11 12:41. Заголовок: Прочитал на форуме А..
Прочитал на форуме Артёма..) 11 часов вечера. Таня с Темой опять поссорились. Наташа предлагает им обсудить возникшие проблемы. Таня: — Да чего тут обсуждать! Не могу я больше! Посмотрите, какие у меня длинные стройные ноги, какая у меня большая грудь, какая я вся красивая! А Артем — ... Да блин, посмотрите на него! Артем, ковыряясь в носу: — Зато я богат духовно!
Костя Меладзе вызывает Таню, Сережу, Тему и Влада . Таня плачет, Тема злой, Влад с перебинтованной головой , Сережа — на костылях и в гипсе. — Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Сережи аж пять переломов и зачем кинули тумбочкой в Влада. Иванов, начнём с тебя... Темик: — Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю —Танюша в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Влад в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него... Костя: —Та-та-тань, теперь ты расскажи нам, как все было. Богачева: — Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетаетТема, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно! Меладзе: —Влад, а ты расскажи, как было дело? — Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось... Костя: — Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Сереж, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов. Ашихмин: — Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке...
Богачева и Ашихмин сидят в обнимку на диване. Сережа, нежно улыбаясь: — О чём ты думаешь? Таня, многозначительно: — О том же, о чём и ты! — Клёво! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Меладзе, озабоченный затянувшимся холостячеством Марка, решил протестировать его на новомодной компьютерной программе, чтобы понять, какая девушка ему в действительности подойдёт. Тишман заполняет анкету, данные получаются такие: рост — невысокий, увлечения — плавание, любимая кухня — морепродукты, характер — нордический, особые качества — неприхотливость в быту. Тест выдал результат: "идеальный партнёр — самка пингвина".
Артем — Юле, кричит, ругается: — ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой дом ", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!!Юля, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?! — Наш лифчик
Отправлено: 29.08.11 20:59. Заголовок: С форума Артёма http..
С форума Артёма
Таких точно тут не было Сидит Дима на скамейке, читает книгу. Подходит Влад, спрашивает: — Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — А-аа. А чё это такое? — Щаз объясню. Вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично? — Х-хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея. —Серег! Хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Не-а... — Значит, ты импотент! ******************************************************************* «Звездный дом». 11 вечера. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат. Приходько: —Дима, Влад скажите хоть что-нибудь! Влад: — Э-э-э... ну... мда-а-а! Дима (раздражённо): — Блин! Я то же самое хотел сказать ******************************************************************** Дима-Владу: — How are you? Влад-Диме: — Ну, хавай дальше ******************************************************************* Сидит Приходько за компьютером, в дневе своем пишет. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Настя поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор. ******************************************************************* Взбешенный Влад вбегает в дом: - Дима, я знаю все!!! - Сейчас проверим. Какова длина Дуная ****************************************************************** Влад жалуется Теме на жизнь: -Представляешь, меня сегодня Димка побил! -Это каким образом? -Да не образом, а плюшевым мишкой!******************************************************************
Уважаемые изготовители конфет, прошу вас производить конфеты в такой обёртке, которая не будет громко шелестеть и привлекать внимание всей аудитории на себя. Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно. Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
6 утра, звонит телефон: -Алло? -... -Да что?! -... -Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?! -... - ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ! заходит папа: - Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!
- мам, ты че меня в черный список кинула?! - от тебя спам шел - какой еще спам, маам!! - ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Из школьных сочинений...
Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.
Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
Лодка потерпела кораблекрушение.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Лопоухий лосенок собирал землянику.
Лошадь жевала стог сена в упряжке.
Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.
Мама била Витьку часто, но мало.
Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.
Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка.
Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
Мой папа по профессии отец.
Моя мама работает в столовой поварёшкой.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Муму - это фамилия Герасима.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
Мы спали, но нам не спалось.
На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.
На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
На санках катались веселые лица ребят.
На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
Некрасов был прикован к постели раком.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
Отправлено: 12.11.11 21:08. Заголовок: Супер анекдот для бо..
Супер анекдот для богачевиков. Мужчина собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем: -Молодой человек, вы, наверное хотите меня изнасиловать? -Нет, что вы, как вы могли подумать? -А придется...
Отправлено: 13.11.11 13:00. Заголовок: Мне понравился такой..
Мне понравился такой анекдот. Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: - А, черт! Все, приехали, я на сук напоролся! Слепые - хором: - Здравствуйте девушки!
Отправлено: 26.11.11 21:25. Заголовок: Если тратить деньги..
Если тратить деньги с умом, в итоге не останется ни ума , ни денег
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые- выпьют, а потом их выносят. Положительные- как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые-выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие- пьют и пьют, и все им мало...
Отправлено: 04.12.11 17:05. Заголовок: Дорогие, для вас ане..
Дорогие, для вас анекдоты: 1. В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время оглядывается на нее. -Вы что, никогда голой бабы не видели? -Видел. Но мне интересно: откуда вы деньги будете доставать?
2. Волк встретил лошадь. -Ну теперь-то я поем досыта! -Подожди! Посмотри лучше, что у меня написано на копыте. Волк посмотрел и получил копытом по лбу. Через полчаса очухался. -На хрена мне эта писанина, если я вообще грамоты не знаю!
3. Собрались звери в карты играть медведь, волк, заяц, лиса. Медведь раздает карты и приговаривает: -А кто будет мухлевать - будем бить по морде, по наглой рыжей морде.
Отправлено: 04.12.11 20:42. Заголовок: Люблю анекдоты про ж..
Люблю анекдоты про животных, вот этот вам понравится. Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию. Вдруг хомяк спрашивает, -А как нас там будут называть? Медведь говорит: меня Муй! Заяц: а меня Зуй! Хомяк подумал и сказал: а я наверное не поеду....
Спасибо, Дианчик. Можешь поискать если хочешь в интернете анекдоты, я искал, но смешных мало нашел. Я после этого очень смеялся
1 сентября учительница говорит первоклассникам: -Меня зовут Мария Алексеевна, я загадаю загадку, кто отгадает- получает право представиться. Итак, что такое сто одежек и все без застежек? -Жук,- кричит мальчик с первой парты.- Меня зовут Петя Кукушкин. Молодец, Петя. Вообще-то это капуста, но мне понятен ход твоих мыслей. -А можно я задам загадку вам,- спрашивает Петя. Что это, название состоит из трех букв, его вы держите в руке каждый день. Учительница багровеет и, срываясь, кричит: -Кукушкин, вон из класса! Тот не торопясь выходит, у дверей остановился и говорит: -Вообще-то, это мел но мне понятен ход ваших мыслей.
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
