Отправлено: 18.06.11 01:08. Заголовок: Для начала один из с..
Для начала один из самых бородатых и любимых:
Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было. - Да.., видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб .
Отправлено: 18.06.11 02:02. Заголовок: Жена: — С мужем мы..
Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Отправлено: 18.06.11 02:13. Заголовок: Ходят две одесситки ..
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он: – Какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Отправлено: 18.06.11 07:51. Заголовок: Благодаря рекламе мы..
Благодаря рекламе мы узнали... ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Отправлено: 18.06.11 07:53. Заголовок: На уроке в школе. У..
На уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! У:-это было озверение. Вовочка(В): -А можно я ещё одно чувство покажу? У:-Ну покажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Пусть мама услышит, пусть мама придёт, пусть мама меня неприменно найдёт, ведь так не бывает на свете...снаружи замок в туалете.
Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: "Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить." Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
На инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Услышав моё желание-золотая рыбка сдохла, фея лежит в психушке, хоттабыч побрился налысо, а у джина душевная травма.
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Если на протяжении всего текста с лица не сходит улыбка, значит твое детство прошло в 90х:
помните как мы: «Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа… играли в земельки, квадрат, резинки (девочки)((ни один мальчик на земле не знает правил этой игры)). Играли постоянно в сотки/фишки/пробки, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой
Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, Бумер – это прорыв» ))) А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…”
Нашими любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Мортал Комбат" "Бетмен", "Робокоп", "Один дома"
У нас были кассеты Танцевальный Рай и Союз
У нас был кассетный плеер
Помните такие передачи как: -до 16 и старше - 100% - Улица сезам - Звездный Час - Зов Джунглей - Царь Горы - Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома» - Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… ) Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки Слушали: - Lou Bega «Mambo № 5» - Иванушки Интернэшнл - Prodigy - Limp Bizkit - Андрей Губин - Мурат Насыров - На-на - Стрелки - Руки Вверх - Наталия Орейро - Backstreet Boys - Britney Spears - Spice girls - Scooter - Onix Мы все смотрели Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)
У вас или у ваших друзей были: - Денди - Sega - Nintendo Gameboy (позже появился Coloured) - Play Station - Йо-Йо - Polly Pocket - Тетрис
Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой Xоть раз в жизни запускали петарды Собирали конструкторы ЛЕГО Конструировали роботов Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару» Смотрели 1+1 множество разных сериалов : - Зена королева воинов - Геракл - Чарльз в ответе - Лиза или Чудеса Науки - Квантовый скачок - Beverly Hills 90210 - Зачарованные Атак же смотрели "Дикий Ангел", "Альф", "Элен и её ребята"
Смотрели мультики: - Король Лев - Золушка - Ариель - Гонщик Спиди - Сейлор Мун - Том и Джерри - Алладин - Покахонтос - Трансформеры - Черепашки Ниндзя - Дональд Дак - Охотники за преведениями - Каспер
Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков
Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)
Отправлено: 18.06.11 08:03. Заголовок: 9 из 10 голосов в мо..
9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошел с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса...®
всё, я решилa: матерных слов больше не буду употре...
-О чем ты думаешь?-О том же, что и ты…. – Фу какие у тебя мысли пошлые.
Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? - А у меня нет зубов в труднодоступных местах
Смех без причины признак... наличия в крови запрещенных препаратов :D
Потерял ручку = Ручки нет Нет ручки = Нет записей Нет записей = Нет учебы Нет учебы = Провал на экзамене Провал на экзамене = Никакого диплома Никакого диплома = Никакой работы Никакой работы = Нет денег Нет денег = Нет еды Нет еды = Ты станешь тощим Ты станешь тощим = Станешь уродливым Урод = Никакой любви Никакой любви = Никакой свадьбы Нет свадьбы = Нет детей Нет детей = Одиночество Одиночество = Депрессия Депрессия = Болезни Болезни = Смерть Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете:D
- Папа, что это за ягодка? - Черная смородина. - А почему она красная? - Потому что еще зеленая
мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома начали пропадать наркотики :D
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец - то, доучился пацан.
нет, я все понимаю, я тоже разговариваю с неодушевленными предметами, но, чтобы сказать стулу "отойди"
Отправлено: 18.06.11 15:57. Заголовок: В инете нашел хорош..
В инете нашел хороший анекдот:
Попал лев- царь зверей в яму. Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить. -ааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё, шкура твоя пойдет на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется. Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву. -Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!
Отправлено: 18.06.11 23:11. Заголовок: - Вася,ты что делаеш..
- Вася,ты что делаешь? - Дерево выкапываю,математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига,тебе ещё повезло.Федьке она ваще сказала член на многочлены разделить.Сидит нож точит,плачет ...
Отправлено: 19.06.11 13:05. Заголовок: На лекции по линейно..
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокооойно! Сейчас всё объясню.
- Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в такой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! " А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданье, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов ! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы "
Отправлено: 20.06.11 12:44. Заголовок: Ругает отец сына: - ..
Ругает отец сына: - Не учишся, только девчёнки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба.....
Чебурашка и Гена попали в тюрьму, Чебурашка спрашивает у Гены: - Ген, а Ген, а в тюрьме налысо бреют? - Незнаю, Чебурашка, вон у крысы спроси, - и показывает в угол на крысу. Она отвечает: - А я не крыса, я ёжик!
Пьяный мужик ползёт по улице: - Мальчик, ты не знаешь, где живёт дядя Вова? - Дяденька, а ведь вы - дядя Вова! - Это я знаю! Только не помню, где живу!
Отправлено: 21.06.11 11:33. Заголовок: Очередная партия ане..
Очередная партия анекдотиков!
Один студент решил разыграть другого. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: - Колян, я... Первый ему: - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает. А этот опять: - Колян, я хотел тебе сказать... Первый: - Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел.Первый хихикает: - Ну теперь говори. - Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете... только РИМСКИМ!
Муж предупреждает жену: - Дорогая, завтра у нас на работе банкет, и я приду пьяный. - Не пьяный, а выпивший! - Всё-всё, выпивший! - Не всё-всё, а просто выпивший!
Встречаются на том свете два мужика. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - С шестнадцатого этажа упал. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
Сообщение: 20
Настроение: Суперское!!!
Зарегистрирован: 02.06.11
Откуда: Украина
Репутация:
2
Отправлено: 21.06.11 16:16. Заголовок: С форума Артёма: Кос..
С форума Артёма:
Костя Меладзе вызывает Таню, Сережу, Тему и Влада . Таня плачет, Тема злой, Влад с перебинтованной головой , Сережа — на костылях и в гипсе. — Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Сережи аж пять переломов и зачем кинули тумбочкой в Влада. Иванов, начнём с тебя... Темик: — Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю —Танюша в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Влад в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него... Костя: —Та-та-тань, теперь ты расскажи нам, как все было. Богачева: — Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетаетТема, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно! Меладзе: —Влад, а ты расскажи, как было дело? — Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось... Костя: — Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Сереж, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов. Ашихмин: — Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке...
11 часов вечера. Таня с Темой опять поссорились. Наташа предлагает им обсудить возникшие проблемы. Таня: — Да чего тут обсуждать! Не могу я больше! Посмотрите, какие у меня длинные стройные ноги, какая у меня большая грудь, какая я вся красивая! А Артем — ... Да блин, посмотрите на него! Артем, ковыряясь в носу: — Зато я богат духовно!
На девичнике Корнелия рассказывает: — Я своему Марку про всех-всех своих бывших любовников рассказала. "Ну и дура!" — подумала Юля. "Ну и смелая!" — подумала Дакота. "Ну и память!" — подумала Настя.
Бикбаев возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её туда повесить. Хоба — а там голый Влад! Димка фигеет, конечно: —Владька, ты какого тут делаешь?! — Я? Э... ну — Настя задание дала, типа, моль в домиках вывести. Вот, типа, вывожу. — Ага. А почему голый? — Я? Голый??! —Влад растерянно обозревает свои телеса и разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!
Отправлено: 22.06.11 11:27. Заголовок: Приходит бабушка в п..
Приходит бабушка в поликлинику и говорит: - Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов? - Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу. - Вона чаво, а я всё думаю, почему это у меня картошка всё пригорает и пригорает.
Разговор двух старушек у подъезда: - Слышь, Семённа, а я теперь знаю куда из подъезда лампочки деваются... - Эт куда ж? - Их молодёжь поедает! - Как? - Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает: - Ну как, в рот возьмёшь, или так...?
От приличного до неприличного - один шаг. Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!
- Ты чего такой грустный? - У меня котёнка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет