Отправлено: 18.06.11 01:04. Заголовок: Анекдоты, афоризмы, байки

 Отправлено: 22.06.11 13:24. Заголовок: Alina , спасибо! Оче..

Alina , спасибо! Очень рада, что понравились!

 Отправлено: 23.06.11 11:14. Заголовок: Больница, медсестра ..

Больница, медсестра говорит врачу (шёпотом):
- Доктор, уменя больной - тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.


Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...


Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов - говорит Ёж.
Зайцы начинают смеяться.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.


Налетели на мужчину две разъярённые женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать?


- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...


Возмущённый посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи тра**ются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тра**ются, а медведи смотрят!

 Отправлено: 23.06.11 12:05. Заголовок: Папочка, ты не мог б..

Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Встречаются как-то две подруги
Одна - другой:
- Чагой-то плохо себя чувствую, голова болит
- Прими "UPSA"
- Да ты чего?!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!

 Отправлено: 24.06.11 10:55. Заголовок: Построили звери в ле..

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперёд заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтёрся и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ёжик идёт, я его схватил, подтёрся, а кто первый в окно вылетел, я не помню.


Идёт Красная Шапочка по лесу.Навстречу ей пионер:
- Привет, дурочка!
- Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у меня красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Вот чёрт, я действительно выгляжу как полная дура...


Заяц в лесу нашёл пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришёл к берлоге и кричит:
- Эй медведь!!! (стреляет) бах_бах,
выходи!!! бах_бах,
я насру!!! бах_бах,
а ты съешь!!! бах_бах,
а не съешь!!!клац_клац (осечка),
то я съем!!!


Ходит пьяный ёжик в тумане вокруг бочки и думает: " Ну когда же этот забор кончится?"


Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае... Чтобы они ему дровишек заготовили.


Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- 82 года!
- Ну-у я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо!

 Отправлено: 24.06.11 23:20. Заголовок: может это пошло,но я..

может это пошло,но я в осадок упала))

Мой парень - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

 Отправлено: 25.06.11 12:00. Заголовок: Весна. Лиса, волк и ..

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободраные, а медведь-толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сво*очи всех кур посчитали, поставили капкан-еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили собак-еле ушёл. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?


Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит-вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достаёт из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х*я себе, басню сократили...


Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит-сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк!- сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал.
Идёт дальше Красная Шапочка. Перешла ручеёк лесной. Вдруг видит-серый волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, серый волк!-сказала Красная Шапочка.
А серый волк только - зырк!-на Красную Шапочку и убежал.
Идё Красная Шапочка дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг-глядь!- в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, серый волк!- воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!- сказал серый волк.


Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Ц: - Но на слово пакля нельзя придумать рифмы!...
Н (затягиваясь "Примой") - Да до фига!
Ц: - Нет, нет и нет!
Н (сплёвывает): - Я тебя умоляю!
Ц: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Н: - Да элементарно!
Ц: - Ну? Пакля!
Н (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Ц: - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
Н: - Да, ты прав. Я не поэт... Я-бард, *ля!!!


Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: " А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. Можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре х*р обрезал!!!

 Отправлено: 26.06.11 12:24. Заголовок: Пошли Винни-Пух и Пя..

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше я возьму зелёный шарик.


Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты чё? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино: - Зато полно бобров!!!


Идёт "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши ещё нет?
- А он, Степашка, не придёт, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.


Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?


Старик Хоттабыч просыпается с бодуна... Ну у него, понятное дело, голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли, вобщем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет... Хватается за голову, а там тоже волос нет... Смотрит на грудь, и там пусто... Снимает штаны, смотрит, и облегчённо вздыхает:
- Ну, слава Богу, хоть на пиво осталось...

 Отправлено: 28.06.11 12:00. Заголовок: Три мышонка спорят, ..

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой ещё немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался?
Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тра*ать.


Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной.
Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобёр, выдыхай!


Идут Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич, а навстречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: "Мы-то их положим, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят". Подъезжает:
- Мужики если ваши члены в сумме далут 2 метра, то я орду уведу, а нет-вы у всей орды сосать будете.
Ударили по рукам.
Илья вынул-полтора метра. Добрыня хоп-45 сантиметров. Алёша вынул-5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увёл орду Мамай.
Илья:
- Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы.
Добрыня:
- Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать.
Алёша:
- А если б у меня не встал, у всей орды бы сосали.


Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идёшь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завёрнуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...


Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший!
- А почему же я тогда не тону?

 Отправлено: 28.06.11 13:56. Заголовок: Пошловато конечно, м..

Пошловато конечно, может даже слишком, но я просто умирала со смеху:

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чего-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью.
- Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте! Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко тр*ать женщину.
Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

 Отправлено: 29.06.11 18:25. Заголовок: Хороший раздел!Мы,Бо..

Хороший раздел!Мы,Богачёвики народ юморной))
И у меня есть парочка рассказов:
- Наташа , съешь кусочек торта !
- Спасибо, Юра, я не хочу .
- Ну попробуй, вкусный !
- Нет , спасибо . Я после шести не ем.
- Наташа , пожалуйста .
- Юра, я сладкое вообще не люблю. ..
- Жри торт, дура! Внутри кольцо , я
женится на тебе хочу !

Подруга у меня, барышня мнительная , в
каждом незнакомом мужчине видит
потенциального маньяка , даже после
прогулки с собачкой старается зайти в
подъезд так, чтобы ехать в лифте в
одиночестве .
И вот на днях , после вечерней прогулки
со своей мелкой собачонкой заходит она
в лифт , нажимает кнопку своего
верхнего этажа - и тут тайфуном
заскакивает в лифт амбал лет тридцати .. .
Она всеми фибрами души чувствует его
недобрые флюиды и просто уже уверена
в его грязных намерениях , что и
подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и
прошептала, едва не обмочившись :
- Нет ...
И тут на лице амбала отразилось
искреннее недоумение - он
вопросительно смотрит на подружкину
собачку и спрашивает :
- А зачем бантик? ..

Как - то еду домой на такси . По денежкам
вышло примерно 500 р. Ночь .
Темно . Подъезжаем к родному дому -
многоэтажка . Закралась мысля в голову
" а не слинять ли не заплатив? Дом
большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи ! " А фигли пьяному ? Ломанулся
из машины ! Сначала ёбнулся дурной
башкой об стойку. Потом споткнулся об
бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки . Полминуты
пытался открыть домофон. Всё это
время таксист смотрел на меня
ошалелыми глазами из машины и
активных действий не предпринимал.
" Он в шоке ! " , подумал я . Всё оказалось
проще - потом , уже в подъезде,
вспомнил , что заплатил ему , когда сел в
машину ...

Воспитатель в детсаде помогает
мальчику натянуть ботинки .... . Он
попросил помочь, и здесь было над чем
повозиться : ботинки застряли где -то на
полпути , и ни туда , ни сюда. .. Когда
воспитательница , наконец , натянула
второй ботинок , пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать , когда этот
мелкий выдал: " А они не на той ноге!" .
Действительно, правый ботинок был на
левой ноге, а левый на правой... Снять
ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже
на правую ногу . И тут пацан объявляет :
" Это не мои ботинки !" Она с силой
прикусила язык, чтобы не наорать ему в
рожу " ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ- ТО ???!!!"
И снова она полчаса маялась , пытаясь
стянуть эти ужасные ботинки . Когда ей
это всё же удалось, он сказал : " Это
ботинки моего брата . Мама заставила
меня носить их ." Воспиталка уже не
знала , смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же
натянула ботинки снова и спросила : " А
где твои варежки ?" На что мальчик
ответил : " Я запихал их в носки
ботинок . .."
Суд над воспитательницей начнётся на
следующей неделе...

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй :
- Ха -ха - ха !!!
Первый ( затыкая ему рот измазанной
рукой ) :
- Тихо !

У Рабиновича возникли проблемы с
сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его
племянниц . На семейном совете
принимается
решение , что его нужно известить , но
очень деликатно : двое похорон - это
уже слишком. .. Эту задачу берёт на себя
любящая супруга, которая
телеграфирует : " Соня слегка приболела.
Похороны в четверг" .

Ночь . Однокомнатная квартира .
Родители Вовочки хотят заняться
любовью . Отец начинает , но мать не
соглашается :
– Ребенок не спит!
– Спит ! Вовочка, ты спишь ? Принеси
воды !
Молчание . ..
– Вот видишь , он спит !
И продолжают начатое дело. Минут
через двадцать над ними раздается
недовольный голос :
– И долго я тут с водой должен стоять ?!

Заключенный убегает из тюрьмы , где он
провел последние 15 лет . Он бежит по
дороге и вдруг замечает домик на
отшибе .
Он врывается в него и застает в спальне
молодую семейную пару . Хватает мужа,
привязывает его к стулу, привязывает к
кровати жену, залазит на нее, целует ее в
шею и идет в ванную .
Пока его нет , муж говорит своей жене:
" Слушай , этот кадр - сбежавший
преступник, он скорей всего провел кучу
времени в тюрьме. И, наверное , годами
не видел женщину .
Я видел, как он тебя поцеловал в шею .
Если он захочет секса - не
сопротивляйся , просто делай то, что он
тебе скажет , доставь ему удовольствие .
Этот чувак опасен , если он разозлится -
он может нас убить . .. Будь сильной,
дорогая . Я тебя люблю!"
Жена говорит : " Он не целовал мне
шею ... Он мне прошептал на ухо , что за
годы в тюрьме ему больше понравились
мальчики и что ты очень сексуальный . И
спросил меня , где мы держим вазелин . И
я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным , дорогой . Я тебя
люблю! "

Ситуация . Я работаю на 3 этаже . Hа 4
этаже в туалете есть бумага,
но нет света ( лампочка перегорела уже
как неделя); на пятом - нет бумаги , но
есть свет .
Меня придавило на клапан, думаю: на
пятом без бумаги или ... , выбрал
четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело . Кто- то
ручку дерг : - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом
отвечать , но в это время громко пууук. ..
Он : - Ясно , а почему без света?
Я снова пук - пуууук ...
Он : - Понял .. . - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю.. .
и все понятно.

Украинец в процессе завтрака (кофе ,
круассаны , хлеб, масло и джем ) видит
русского , который жуя жвачку , садится
возле него . Украинец игнорирует его,
но русский все равно начинает первым
разговор .
Русский : Вот вы , украинцы , едите хлеб
полностью ?
Украинец : Конечно.
Русский : (после взрыва огромного
пузыря ) А мы нет . В России , мы только
едим мякоть . Корку мы собираем в
специальный ящик , перерабатываем ,
превращаем в круассаны и затем
продаем Украине .
Русский довольно ухмыляется , в то
время как украинец молча продолжает
завтрак .
Русский : Вы едите джем с хлебом ?
Украинец : Конечно.
Русский : (пропуская жвачку сквозь зубы
и ухмыляюсь) А мы нет . В России ,
мы едим только свежие фрукты , затем
собираем кожуру , семечки и качаны в
специальный ящик , перерабатываем ,
превращаем в джем и продаем
Украине .
Украинец затем спрашивает : Вы сексом
занимаетесь в России ?
Русский с ухмылкой: Конечно .
Украинец : ? А что вы делаете с
презервативами после использования ?
Русский : Выбрасываем , конечно.
Украинец : А мы нет . В Украине , мы
собираем их в специальный ящик,
перерабатываем , расплавляем в жвачки
и затем продаем России.

ВУЗовский туалет . Из первой кабинки :
- Ну шо , он тебе зачёт поставил ?
Из второй кабинки :
- Да не поставил , козёл лысый!
Из третьей кабинки :
- И не поставлю ...

Мама пишет в тюрьму сыну :
" Сынок , как тебя посадили, сил нет ,
некому помогать по хозяйству - огород
не вскопанный , картошка не посажена ,
что делать не знаю !"
Сын пишет ответ :
" Мама в огороде не копайся , накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок
добавят " .
Мама опять пишет сыну :
" Сынок , как пришло твое письмо,
приехали мусора , перекопали весь
огород , ничего не нашли - уехали злые ,
матерились " .
Сын пишет ответ :
" Мама ! Чем мог - тем помог , картошку
сажайте сами"

1 ) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ
ТРУД :
“ Если вы собрались переубивать друг
друга – идите на улицу, я только что
полы вымыла ” .
2 ) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“ Молись , чтоб эта гадость отстиралась”
3 ) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“ Потому что я так сказала, вот почему”
4 ) Мама учила меня ДУМАТЬ О
ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“ Вот вывалишься сейчас из окна – не
возьму тебя с собой в магазин !”
5 ) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-
СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“ Если ты сейчас же не перестанешь
реветь – я тебя отшлепаю ”
6 ) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ
НЕВОЗМОЖНОЕ :
“ Закрой рот и ешь суп ”
7 ) Мама научила меня СТОЙКОСТИ :
“ Не выйдешь из -за стола, пока не доешь”
8 )Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“ Да в мире миллионы детей, которым не
так повезло с родителями , как тебе”
9 ) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В
БУДУЩЕЕ :
“ Уж погоди, дома я с тобой поговорю ”
10 ) Мама научила меня ОСНОВАМ
САМОЛЕЧЕНИЯ:
“ Если не перестанешь косить глазами –
на всю жизнь так останешься”
11 ) Мама научила меня
ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ :
“ Надень свитер – я же знаю , что тебе
холодно!”
12 ) Мама научила меня КАК СТАТЬ
ВЗРОСЛОЙ :
“ Если не будешь есть овощи – никогда не
вырастешь”
13 ) Мама преподала мне ОСНОВЫ
ГЕНЕТИКИ :
“ Это у тебя все от отца !”
14 ) Мама научила меня ВЫСШЕЙ
СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“ Чтоб твои дети были такие же , как ты!”

 Отправлено: 01.07.11 12:55. Заголовок: Бежит стадо кабанов ..

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало - съеб*лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах*е, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съеб*лось, проблема - осталась!


Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х*ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!


Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!


- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сво*очь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!


Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

 Отправлено: 05.07.11 16:15. Заголовок: Майор вызывает к себ..

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.


Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"


- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..


Прыгает заяц по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке. Ну, думает, щас напьюсь! Открыл бутылку, понюхал пробку, да и отрубился - много ли зайцу надо..
Бежит лиса по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц спит. Ну, думает, щас напьюсь, и закусить есть чем! Сделала глоток, да и уснула рядом с зайцем..
Трусит волк по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц с лисой спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу и есть кого выe*aть! Сделал глоток и тоже в кому..
Переваливается медведь по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке, заяц, лиса и волк спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу, есть кого вые*ать, есть кому морду набить! Допил оставшееся - торкнуло. За каким-то x*ем залез на дерево, там и уснул..
..на утро просыпается заяц - бошка трещит, в глазах туман. Начинает вспоминать: "так, водку пил, да, помню. Так, лису eб*л, было дело. Волку морду бил - помню.. Но НАX*Я я медведя на дерево повесил?!!"


Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....
и говорит им:
" Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".
Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.
спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
- а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
- !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
- "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" - спрашивает его Змей Горыныч?
а русский:
- " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"

 Отправлено: 10.07.11 14:56. Заголовок: Попался Иван-царевич..

Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся."
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...




Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин: Угу!




По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
-Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
-Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
-Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...




Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!




Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

 Отправлено: 14.07.11 11:43. Заголовок: Мужчина продает соба..

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...




Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму, (М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейка в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М):
- Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен?
(М): - Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской.




Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
- Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
- И че поможет???!!!
- А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!!!
Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
- Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели
- Че серьезно??
- Да!
- Ну ладно... Народ собирайся... уходим!
Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов... Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
- Мужики он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!!




Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл*дей зае*ался всех вместе собирать!




Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

 Отправлено: 17.07.11 15:51. Заголовок: Cын спpашивает у отц..

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.




Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?




У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шл*хи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это х*й!
- Шл*ха!!!
Подходит к средней, повторяет.
- Дочка, что это?
- Ну папа, ну это х*й!
- Шл*ха!!!
Подходит к младшей.
- Дочка, что это?
- Не знаю, папа.
- Молодец, это х*й... .
- Что?! Вот это - х*й?! . .




Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?




Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

 Отправлено: 22.07.11 11:55. Заголовок: Улица. -Девушка! Мо..

Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...




Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!




Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.



У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...




Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

 Отправлено: 13.08.11 22:54. Заголовок: Объявление в магазин..

Объявление в магазине: Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас.

- В России — две проблемы: дураки и дороги. С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков. Hу а с дорогами будет посложнее...

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

Супруга пациента - лечащему врачу:
- Ну разумеется, доктор, я совсем не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти, извиниться. Только подошел, водитель:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?

- Вчера на прекрестке столкнулись машина охраны президента и машина директора фсб, прибывшими сотрудниками гибдд, установлено - водители указанных автомобилей в дтп не виноваты, правила нарушились сами!

 Отправлено: 14.08.11 19:43. Заголовок: Мне про кошек и попу..

Мне про кошек и попугая понравился [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.08.11 11:48. Заголовок: Видела в ВК прикольн..

Видела в ВК прикольные статусы где:
1.Я знаю пароль, я вижу банкомат
И через 2 минуты я стану богат [взломанный сайт]
2. Когда одеваешь каблуки чувствуешь себя красивой и крутой, когда снимаешь каблуки - это счастье

 Отправлено: 26.08.11 20:44. Заголовок: - Мама! Иди скорей т..

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

- Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе
неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Вообще-то это миксер работает.

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она
хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее
учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а
когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...