Отправлено: 18.06.11 01:04. Заголовок: Анекдоты, афоризмы, байки

 Отправлено: 18.06.11 01:08. Заголовок: Для начала один из с..

Для начала один из самых бородатых и любимых:

Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб .

 Отправлено: 18.06.11 02:02. Заголовок: Жена: — С мужем мы..

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

 Отправлено: 18.06.11 02:11. Заголовок: Покурил сигареты Pre..

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

 Отправлено: 18.06.11 02:13. Заголовок: Ходят две одесситки ..

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

 Отправлено: 18.06.11 07:51. Заголовок: Благодаря рекламе мы..

Благодаря рекламе мы узнали...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...

 Отправлено: 18.06.11 07:53. Заголовок: На уроке в школе. У..

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещё одно чувство покажу?
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

 Отправлено: 18.06.11 07:55. Заголовок: Cтать наркоманкой, а..

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.


Пусть мама услышит, пусть мама
придёт, пусть мама меня
неприменно найдёт, ведь так не
бывает на свете...снаружи замок в
туалете.

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю:
"Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить." Через 5 минут
приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

На инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

 Отправлено: 18.06.11 07:57. Заголовок: Услышав моё желание-..

Услышав моё желание-золотая рыбка сдохла, фея лежит в психушке, хоттабыч побрился налысо, а у джина душевная травма.


Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.




















Если на протяжении всего текста с лица не сходит улыбка, значит твое детство прошло в 90х:

помните как мы: «Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…
играли в земельки, квадрат, резинки (девочки)((ни один мальчик на земле не знает правил этой игры)).
Играли
постоянно в сотки/фишки/пробки, обменивались ими, выигрывали, у вас
даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой

Все
время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно
обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный
взрыв, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…”

Нашими любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Мортал Комбат" "Бетмен", "Робокоп", "Один дома"

У нас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

У нас был кассетный плеер

Помните такие передачи как:
-до 16 и старше
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )
Смотрели
по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши
родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки
Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Onix
Мы все смотрели Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Денди
- Sega
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой
Xоть раз в жизни запускали петарды
Собирали конструкторы ЛЕГО
Конструировали роботов
Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»
Смотрели 1+1 множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
Атак же смотрели "Дикий Ангел", "Альф", "Элен и её ребята"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Трансформеры
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Что не говори, а детство у нас было счастливое!))

 Отправлено: 18.06.11 08:03. Заголовок: 9 из 10 голосов в мо..

9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошел с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса...®

всё, я решилa: матерных слов больше не буду употре...


-О чем ты думаешь?-О том же, что и ты….
– Фу какие у тебя мысли пошлые.

Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах

Смех без причины признак... наличия в крови запрещенных препаратов :D


Потерял ручку = Ручки нет
Нет ручки = Нет записей
Нет записей = Нет
учебы
Нет учебы = Провал на экзамене
Провал на экзамене = Никакого
диплома
Никакого диплома = Никакой работы
Никакой работы = Нет
денег
Нет денег = Нет еды
Нет еды = Ты станешь тощим
Ты станешь тощим =
Станешь уродливым
Урод = Никакой любви
Никакой любви = Никакой
свадьбы
Нет свадьбы = Нет детей
Нет детей = Одиночество
Одиночество =
Депрессия
Депрессия = Болезни
Болезни = Смерть
Вывод: не теряйте свою
ручку, иначе вы умрете:D

- Папа, что это за ягодка?
- Черная смородина.
- А почему она
красная?
- Потому что еще зеленая

мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома начали пропадать наркотики :D


В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец - то, доучился пацан.

нет, я все понимаю, я тоже разговариваю с неодушевленными предметами, но, чтобы сказать стулу "отойди"

 Отправлено: 18.06.11 15:57. Заголовок: В инете нашел хорош..

В инете нашел хороший анекдот:

Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё, шкура твоя пойдет
на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву.
-Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!

 Отправлено: 18.06.11 23:11. Заголовок: - Вася,ты что делаеш..

- Вася,ты что делаешь?
- Дерево выкапываю,математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига,тебе ещё повезло.Федьке она ваще сказала член на многочлены разделить.Сидит нож точит,плачет ...

 Отправлено: 19.06.11 00:47. Заголовок: Муж возвращается ран..

Муж возвращается раньше обычного домой.

У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.

Идет и думает: "Надо же, какая умница! "

Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает:

- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

 Отправлено: 19.06.11 13:05. Заголовок: На лекции по линейно..

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокооойно! Сейчас всё объясню.


- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.


- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в такой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

 Отправлено: 19.06.11 20:29. Заголовок: Собрались, как-то, в..

Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы! "
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт? "
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла! "
А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик! "
Третий голову обнял в страданье,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов !
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой... От одесской братвы "

 Отправлено: 19.06.11 20:55. Заголовок: Silina! Повеселила ..

Silina! Повеселила . спасибо !

 Отправлено: 20.06.11 12:44. Заголовок: Ругает отец сына: - ..

Ругает отец сына:
- Не учишся, только девчёнки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.....


Чебурашка и Гена попали в тюрьму, Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген, а в тюрьме налысо бреют?
- Незнаю, Чебурашка, вон у крысы спроси, - и показывает в угол на крысу.
Она отвечает:
- А я не крыса, я ёжик!


Пьяный мужик ползёт по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живёт дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не помню, где живу!

 Отправлено: 21.06.11 11:33. Заголовок: Очередная партия ане..

Очередная партия анекдотиков!

Один студент решил разыграть другого. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел.Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.


Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!


Муж предупреждает жену:
- Дорогая, завтра у нас на работе банкет, и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё-всё, выпивший!
- Не всё-всё, а просто выпивший!


Встречаются на том свете два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- С шестнадцатого этажа упал. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

 Отправлено: 21.06.11 16:16. Заголовок: С форума Артёма: Кос..

С форума Артёма:

Костя Меладзе вызывает Таню, Сережу, Тему и Влада . Таня плачет, Тема злой, Влад с перебинтованной головой , Сережа — на костылях и в гипсе.
— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Сережи аж пять переломов и зачем кинули тумбочкой в Влада. Иванов, начнём с тебя...
Темик:
— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю —Танюша в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Влад в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Костя:
—Та-та-тань, теперь ты расскажи нам, как все было.
Богачева:
— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетаетТема, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!
Меладзе:
—Влад, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Костя:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Сереж, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Ашихмин:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке...

11 часов вечера. Таня с Темой опять поссорились. Наташа предлагает им обсудить возникшие проблемы. Таня:
— Да чего тут обсуждать! Не могу я больше! Посмотрите, какие у меня длинные стройные ноги, какая у меня большая грудь, какая я вся красивая! А Артем — ... Да блин, посмотрите на него!
Артем, ковыряясь в носу:
— Зато я богат духовно!

На девичнике Корнелия рассказывает:
— Я своему Марку про всех-всех своих бывших любовников рассказала.
"Ну и дура!" — подумала Юля.
"Ну и смелая!" — подумала Дакота.
"Ну и память!" — подумала Настя.

Бикбаев возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её туда повесить. Хоба — а там голый Влад! Димка фигеет, конечно:
—Владька, ты какого тут делаешь?!
— Я? Э... ну — Настя задание дала, типа, моль в домиках вывести. Вот, типа, вывожу.
— Ага. А почему голый?
— Я? Голый??! —Влад растерянно обозревает свои телеса и разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!

 Отправлено: 22.06.11 11:27. Заголовок: Приходит бабушка в п..

Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
- Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
- Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
- Вона чаво, а я всё думаю, почему это у меня картошка всё пригорает и пригорает.


Разговор двух старушек у подъезда:
- Слышь, Семённа, а я теперь знаю куда из подъезда лампочки деваются...
- Эт куда ж?
- Их молодёжь поедает!
- Как?
- Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:
- Ну как, в рот возьмёшь, или так...?


От приличного до неприличного - один шаг. Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!


- Ты чего такой грустный?
- У меня котёнка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел.

 Отправлено: 22.06.11 12:17. Заголовок: Катюня, суперские ан..

Катюня, суперские анекдоты!!! Я прям валяюсь...

 Отправлено: 22.06.11 13:24. Заголовок: Alina , спасибо! Оче..

Alina , спасибо! Очень рада, что понравились!

 Отправлено: 23.06.11 11:14. Заголовок: Больница, медсестра ..

Больница, медсестра говорит врачу (шёпотом):
- Доктор, уменя больной - тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.


Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...


Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов - говорит Ёж.
Зайцы начинают смеяться.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.


Налетели на мужчину две разъярённые женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать?


- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...


Возмущённый посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи тра**ются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тра**ются, а медведи смотрят!

 Отправлено: 23.06.11 12:05. Заголовок: Папочка, ты не мог б..

Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Встречаются как-то две подруги
Одна - другой:
- Чагой-то плохо себя чувствую, голова болит
- Прими "UPSA"
- Да ты чего?!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!

 Отправлено: 24.06.11 10:55. Заголовок: Построили звери в ле..

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперёд заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтёрся и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ёжик идёт, я его схватил, подтёрся, а кто первый в окно вылетел, я не помню.


Идёт Красная Шапочка по лесу.Навстречу ей пионер:
- Привет, дурочка!
- Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у меня красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Вот чёрт, я действительно выгляжу как полная дура...


Заяц в лесу нашёл пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришёл к берлоге и кричит:
- Эй медведь!!! (стреляет) бах_бах,
выходи!!! бах_бах,
я насру!!! бах_бах,
а ты съешь!!! бах_бах,
а не съешь!!!клац_клац (осечка),
то я съем!!!


Ходит пьяный ёжик в тумане вокруг бочки и думает: " Ну когда же этот забор кончится?"


Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае... Чтобы они ему дровишек заготовили.


Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- 82 года!
- Ну-у я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо!

 Отправлено: 24.06.11 23:20. Заголовок: может это пошло,но я..

может это пошло,но я в осадок упала))

Мой парень - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

 Отправлено: 25.06.11 12:00. Заголовок: Весна. Лиса, волк и ..

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободраные, а медведь-толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сво*очи всех кур посчитали, поставили капкан-еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили собак-еле ушёл. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?


Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит-вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достаёт из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х*я себе, басню сократили...


Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит-сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк!- сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал.
Идёт дальше Красная Шапочка. Перешла ручеёк лесной. Вдруг видит-серый волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, серый волк!-сказала Красная Шапочка.
А серый волк только - зырк!-на Красную Шапочку и убежал.
Идё Красная Шапочка дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг-глядь!- в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, серый волк!- воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!- сказал серый волк.


Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Ц: - Но на слово пакля нельзя придумать рифмы!...
Н (затягиваясь "Примой") - Да до фига!
Ц: - Нет, нет и нет!
Н (сплёвывает): - Я тебя умоляю!
Ц: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Н: - Да элементарно!
Ц: - Ну? Пакля!
Н (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Ц: - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
Н: - Да, ты прав. Я не поэт... Я-бард, *ля!!!


Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: " А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. Можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре х*р обрезал!!!

 Отправлено: 26.06.11 12:24. Заголовок: Пошли Винни-Пух и Пя..

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше я возьму зелёный шарик.


Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты чё? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино: - Зато полно бобров!!!


Идёт "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши ещё нет?
- А он, Степашка, не придёт, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.


Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?


Старик Хоттабыч просыпается с бодуна... Ну у него, понятное дело, голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли, вобщем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет... Хватается за голову, а там тоже волос нет... Смотрит на грудь, и там пусто... Снимает штаны, смотрит, и облегчённо вздыхает:
- Ну, слава Богу, хоть на пиво осталось...

 Отправлено: 28.06.11 12:00. Заголовок: Три мышонка спорят, ..

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой ещё немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался?
Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тра*ать.


Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной.
Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобёр, выдыхай!


Идут Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич, а навстречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: "Мы-то их положим, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят". Подъезжает:
- Мужики если ваши члены в сумме далут 2 метра, то я орду уведу, а нет-вы у всей орды сосать будете.
Ударили по рукам.
Илья вынул-полтора метра. Добрыня хоп-45 сантиметров. Алёша вынул-5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увёл орду Мамай.
Илья:
- Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы.
Добрыня:
- Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать.
Алёша:
- А если б у меня не встал, у всей орды бы сосали.


Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идёшь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завёрнуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...


Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший!
- А почему же я тогда не тону?

 Отправлено: 28.06.11 13:56. Заголовок: Пошловато конечно, м..

Пошловато конечно, может даже слишком, но я просто умирала со смеху:

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чего-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью.
- Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте! Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко тр*ать женщину.
Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

 Отправлено: 29.06.11 18:25. Заголовок: Хороший раздел!Мы,Бо..

Хороший раздел!Мы,Богачёвики народ юморной))
И у меня есть парочка рассказов:
- Наташа , съешь кусочек торта !
- Спасибо, Юра, я не хочу .
- Ну попробуй, вкусный !
- Нет , спасибо . Я после шести не ем.
- Наташа , пожалуйста .
- Юра, я сладкое вообще не люблю. ..
- Жри торт, дура! Внутри кольцо , я
женится на тебе хочу !

Подруга у меня, барышня мнительная , в
каждом незнакомом мужчине видит
потенциального маньяка , даже после
прогулки с собачкой старается зайти в
подъезд так, чтобы ехать в лифте в
одиночестве .
И вот на днях , после вечерней прогулки
со своей мелкой собачонкой заходит она
в лифт , нажимает кнопку своего
верхнего этажа - и тут тайфуном
заскакивает в лифт амбал лет тридцати .. .
Она всеми фибрами души чувствует его
недобрые флюиды и просто уже уверена
в его грязных намерениях , что и
подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и
прошептала, едва не обмочившись :
- Нет ...
И тут на лице амбала отразилось
искреннее недоумение - он
вопросительно смотрит на подружкину
собачку и спрашивает :
- А зачем бантик? ..

Как - то еду домой на такси . По денежкам
вышло примерно 500 р. Ночь .
Темно . Подъезжаем к родному дому -
многоэтажка . Закралась мысля в голову
" а не слинять ли не заплатив? Дом
большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи ! " А фигли пьяному ? Ломанулся
из машины ! Сначала ёбнулся дурной
башкой об стойку. Потом споткнулся об
бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки . Полминуты
пытался открыть домофон. Всё это
время таксист смотрел на меня
ошалелыми глазами из машины и
активных действий не предпринимал.
" Он в шоке ! " , подумал я . Всё оказалось
проще - потом , уже в подъезде,
вспомнил , что заплатил ему , когда сел в
машину ...

Воспитатель в детсаде помогает
мальчику натянуть ботинки .... . Он
попросил помочь, и здесь было над чем
повозиться : ботинки застряли где -то на
полпути , и ни туда , ни сюда. .. Когда
воспитательница , наконец , натянула
второй ботинок , пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать , когда этот
мелкий выдал: " А они не на той ноге!" .
Действительно, правый ботинок был на
левой ноге, а левый на правой... Снять
ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже
на правую ногу . И тут пацан объявляет :
" Это не мои ботинки !" Она с силой
прикусила язык, чтобы не наорать ему в
рожу " ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ- ТО ???!!!"
И снова она полчаса маялась , пытаясь
стянуть эти ужасные ботинки . Когда ей
это всё же удалось, он сказал : " Это
ботинки моего брата . Мама заставила
меня носить их ." Воспиталка уже не
знала , смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же
натянула ботинки снова и спросила : " А
где твои варежки ?" На что мальчик
ответил : " Я запихал их в носки
ботинок . .."
Суд над воспитательницей начнётся на
следующей неделе...

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй :
- Ха -ха - ха !!!
Первый ( затыкая ему рот измазанной
рукой ) :
- Тихо !

У Рабиновича возникли проблемы с
сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его
племянниц . На семейном совете
принимается
решение , что его нужно известить , но
очень деликатно : двое похорон - это
уже слишком. .. Эту задачу берёт на себя
любящая супруга, которая
телеграфирует : " Соня слегка приболела.
Похороны в четверг" .

Ночь . Однокомнатная квартира .
Родители Вовочки хотят заняться
любовью . Отец начинает , но мать не
соглашается :
– Ребенок не спит!
– Спит ! Вовочка, ты спишь ? Принеси
воды !
Молчание . ..
– Вот видишь , он спит !
И продолжают начатое дело. Минут
через двадцать над ними раздается
недовольный голос :
– И долго я тут с водой должен стоять ?!

Заключенный убегает из тюрьмы , где он
провел последние 15 лет . Он бежит по
дороге и вдруг замечает домик на
отшибе .
Он врывается в него и застает в спальне
молодую семейную пару . Хватает мужа,
привязывает его к стулу, привязывает к
кровати жену, залазит на нее, целует ее в
шею и идет в ванную .
Пока его нет , муж говорит своей жене:
" Слушай , этот кадр - сбежавший
преступник, он скорей всего провел кучу
времени в тюрьме. И, наверное , годами
не видел женщину .
Я видел, как он тебя поцеловал в шею .
Если он захочет секса - не
сопротивляйся , просто делай то, что он
тебе скажет , доставь ему удовольствие .
Этот чувак опасен , если он разозлится -
он может нас убить . .. Будь сильной,
дорогая . Я тебя люблю!"
Жена говорит : " Он не целовал мне
шею ... Он мне прошептал на ухо , что за
годы в тюрьме ему больше понравились
мальчики и что ты очень сексуальный . И
спросил меня , где мы держим вазелин . И
я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным , дорогой . Я тебя
люблю! "

Ситуация . Я работаю на 3 этаже . Hа 4
этаже в туалете есть бумага,
но нет света ( лампочка перегорела уже
как неделя); на пятом - нет бумаги , но
есть свет .
Меня придавило на клапан, думаю: на
пятом без бумаги или ... , выбрал
четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело . Кто- то
ручку дерг : - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом
отвечать , но в это время громко пууук. ..
Он : - Ясно , а почему без света?
Я снова пук - пуууук ...
Он : - Понял .. . - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю.. .
и все понятно.

Украинец в процессе завтрака (кофе ,
круассаны , хлеб, масло и джем ) видит
русского , который жуя жвачку , садится
возле него . Украинец игнорирует его,
но русский все равно начинает первым
разговор .
Русский : Вот вы , украинцы , едите хлеб
полностью ?
Украинец : Конечно.
Русский : (после взрыва огромного
пузыря ) А мы нет . В России , мы только
едим мякоть . Корку мы собираем в
специальный ящик , перерабатываем ,
превращаем в круассаны и затем
продаем Украине .
Русский довольно ухмыляется , в то
время как украинец молча продолжает
завтрак .
Русский : Вы едите джем с хлебом ?
Украинец : Конечно.
Русский : (пропуская жвачку сквозь зубы
и ухмыляюсь) А мы нет . В России ,
мы едим только свежие фрукты , затем
собираем кожуру , семечки и качаны в
специальный ящик , перерабатываем ,
превращаем в джем и продаем
Украине .
Украинец затем спрашивает : Вы сексом
занимаетесь в России ?
Русский с ухмылкой: Конечно .
Украинец : ? А что вы делаете с
презервативами после использования ?
Русский : Выбрасываем , конечно.
Украинец : А мы нет . В Украине , мы
собираем их в специальный ящик,
перерабатываем , расплавляем в жвачки
и затем продаем России.

ВУЗовский туалет . Из первой кабинки :
- Ну шо , он тебе зачёт поставил ?
Из второй кабинки :
- Да не поставил , козёл лысый!
Из третьей кабинки :
- И не поставлю ...

Мама пишет в тюрьму сыну :
" Сынок , как тебя посадили, сил нет ,
некому помогать по хозяйству - огород
не вскопанный , картошка не посажена ,
что делать не знаю !"
Сын пишет ответ :
" Мама в огороде не копайся , накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок
добавят " .
Мама опять пишет сыну :
" Сынок , как пришло твое письмо,
приехали мусора , перекопали весь
огород , ничего не нашли - уехали злые ,
матерились " .
Сын пишет ответ :
" Мама ! Чем мог - тем помог , картошку
сажайте сами"

1 ) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ
ТРУД :
“ Если вы собрались переубивать друг
друга – идите на улицу, я только что
полы вымыла ” .
2 ) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“ Молись , чтоб эта гадость отстиралась”
3 ) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“ Потому что я так сказала, вот почему”
4 ) Мама учила меня ДУМАТЬ О
ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“ Вот вывалишься сейчас из окна – не
возьму тебя с собой в магазин !”
5 ) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-
СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“ Если ты сейчас же не перестанешь
реветь – я тебя отшлепаю ”
6 ) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ
НЕВОЗМОЖНОЕ :
“ Закрой рот и ешь суп ”
7 ) Мама научила меня СТОЙКОСТИ :
“ Не выйдешь из -за стола, пока не доешь”
8 )Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“ Да в мире миллионы детей, которым не
так повезло с родителями , как тебе”
9 ) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В
БУДУЩЕЕ :
“ Уж погоди, дома я с тобой поговорю ”
10 ) Мама научила меня ОСНОВАМ
САМОЛЕЧЕНИЯ:
“ Если не перестанешь косить глазами –
на всю жизнь так останешься”
11 ) Мама научила меня
ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ :
“ Надень свитер – я же знаю , что тебе
холодно!”
12 ) Мама научила меня КАК СТАТЬ
ВЗРОСЛОЙ :
“ Если не будешь есть овощи – никогда не
вырастешь”
13 ) Мама преподала мне ОСНОВЫ
ГЕНЕТИКИ :
“ Это у тебя все от отца !”
14 ) Мама научила меня ВЫСШЕЙ
СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“ Чтоб твои дети были такие же , как ты!”

 Отправлено: 01.07.11 12:55. Заголовок: Бежит стадо кабанов ..

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало - съеб*лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах*е, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съеб*лось, проблема - осталась!


Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х*ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!


Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!


- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сво*очь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!


Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

 Отправлено: 05.07.11 16:15. Заголовок: Майор вызывает к себ..

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.


Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"


- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..


Прыгает заяц по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке. Ну, думает, щас напьюсь! Открыл бутылку, понюхал пробку, да и отрубился - много ли зайцу надо..
Бежит лиса по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц спит. Ну, думает, щас напьюсь, и закусить есть чем! Сделала глоток, да и уснула рядом с зайцем..
Трусит волк по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц с лисой спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу и есть кого выe*aть! Сделал глоток и тоже в кому..
Переваливается медведь по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке, заяц, лиса и волк спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу, есть кого вые*ать, есть кому морду набить! Допил оставшееся - торкнуло. За каким-то x*ем залез на дерево, там и уснул..
..на утро просыпается заяц - бошка трещит, в глазах туман. Начинает вспоминать: "так, водку пил, да, помню. Так, лису eб*л, было дело. Волку морду бил - помню.. Но НАX*Я я медведя на дерево повесил?!!"


Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....
и говорит им:
" Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".
Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.
спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
- а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
- !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
- "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" - спрашивает его Змей Горыныч?
а русский:
- " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"

 Отправлено: 10.07.11 14:56. Заголовок: Попался Иван-царевич..

Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся."
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...




Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин: Угу!




По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
-Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
-Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
-Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...




Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!




Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

 Отправлено: 14.07.11 11:43. Заголовок: Мужчина продает соба..

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...




Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму, (М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейка в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М):
- Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен?
(М): - Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской.




Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
- Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
- И че поможет???!!!
- А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!!!
Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
- Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели
- Че серьезно??
- Да!
- Ну ладно... Народ собирайся... уходим!
Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов... Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
- Мужики он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!!




Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл*дей зае*ался всех вместе собирать!




Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

 Отправлено: 17.07.11 15:51. Заголовок: Cын спpашивает у отц..

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.




Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?




У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шл*хи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это х*й!
- Шл*ха!!!
Подходит к средней, повторяет.
- Дочка, что это?
- Ну папа, ну это х*й!
- Шл*ха!!!
Подходит к младшей.
- Дочка, что это?
- Не знаю, папа.
- Молодец, это х*й... .
- Что?! Вот это - х*й?! . .




Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?




Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

 Отправлено: 22.07.11 11:55. Заголовок: Улица. -Девушка! Мо..

Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...




Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!




Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.



У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...




Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

 Отправлено: 13.08.11 22:54. Заголовок: Объявление в магазин..

Объявление в магазине: Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас.

- В России — две проблемы: дураки и дороги. С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков. Hу а с дорогами будет посложнее...

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

Супруга пациента - лечащему врачу:
- Ну разумеется, доктор, я совсем не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти, извиниться. Только подошел, водитель:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?

- Вчера на прекрестке столкнулись машина охраны президента и машина директора фсб, прибывшими сотрудниками гибдд, установлено - водители указанных автомобилей в дтп не виноваты, правила нарушились сами!

 Отправлено: 14.08.11 19:43. Заголовок: Мне про кошек и попу..

Мне про кошек и попугая понравился [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.08.11 11:48. Заголовок: Видела в ВК прикольн..

Видела в ВК прикольные статусы где:
1.Я знаю пароль, я вижу банкомат
И через 2 минуты я стану богат [взломанный сайт]
2. Когда одеваешь каблуки чувствуешь себя красивой и крутой, когда снимаешь каблуки - это счастье

 Отправлено: 26.08.11 20:44. Заголовок: - Мама! Иди скорей т..

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

- Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе
неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Вообще-то это миксер работает.

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она
хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее
учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а
когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

 Отправлено: 26.08.11 21:25. Заголовок: Анекдот про мальчика..

Анекдот про мальчика и врача [взломанный сайт]
Действительно что за ерунду у дитёнка спрашивает?

 Отправлено: 26.08.11 21:49. Заголовок: Artem! Спасибо за от..

Artem! Спасибо за отличное чувство юмора, особенно про соловушку понравился.

 Отправлено: 26.08.11 22:54. Заголовок: Posh ,да не за что)...

Posh ,да не за что)..

 Отправлено: 28.08.11 12:41. Заголовок: Прочитал на форуме А..

Прочитал на форуме Артёма..)
11 часов вечера. Таня с Темой опять поссорились. Наташа предлагает им обсудить возникшие проблемы. Таня:
— Да чего тут обсуждать! Не могу я больше! Посмотрите, какие у меня длинные стройные ноги, какая у меня большая грудь, какая я вся красивая! А Артем — ... Да блин, посмотрите на него!
Артем, ковыряясь в носу:
— Зато я богат духовно!

Костя Меладзе вызывает Таню, Сережу, Тему и Влада . Таня плачет, Тема злой, Влад с перебинтованной головой , Сережа — на костылях и в гипсе.
— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Сережи аж пять переломов и зачем кинули тумбочкой в Влада. Иванов, начнём с тебя...
Темик:
— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю —Танюша в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Влад в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Костя:
—Та-та-тань, теперь ты расскажи нам, как все было.
Богачева:
— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетаетТема, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!
Меладзе:
—Влад, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Костя:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Сереж, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Ашихмин:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке...

Богачева и Ашихмин сидят в обнимку на диване. Сережа, нежно улыбаясь:
— О чём ты думаешь?
Таня, многозначительно:
— О том же, о чём и ты!
— Клёво! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Меладзе, озабоченный затянувшимся холостячеством Марка, решил протестировать его на новомодной компьютерной программе, чтобы понять, какая девушка ему в действительности подойдёт. Тишман заполняет анкету, данные получаются такие: рост — невысокий, увлечения — плавание, любимая кухня — морепродукты, характер — нордический, особые качества — неприхотливость в быту. Тест выдал результат: "идеальный партнёр — самка пингвина".

Артем — Юле, кричит, ругается:
— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой дом ", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!!Юля, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!
— Наш лифчик

 Отправлено: 28.08.11 19:02. Заголовок: Ничего себе, про реб..

Ничего себе, про ребят уже анекдоты сочиняют, значит известны они

 Отправлено: 29.08.11 20:59. Заголовок: С форума Артёма http..

С форума Артёма

Таких точно тут не было
Сидит Дима на скамейке, читает книгу. Подходит Влад, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Х-хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
—Серег! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент!
*******************************************************************
«Звездный дом». 11 вечера. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Приходько:
—Дима, Влад скажите хоть что-нибудь!
Влад:
— Э-э-э... ну... мда-а-а!
Дима (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотел сказать
********************************************************************
Дима-Владу:
— How are you?
Влад-Диме:
— Ну, хавай дальше
*******************************************************************
Сидит Приходько за компьютером, в дневе своем пишет. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Настя поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор.
*******************************************************************
Взбешенный Влад вбегает в дом:
- Дима, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная
******************************************************************
Влад жалуется Теме на жизнь:
-Представляешь, меня сегодня Димка побил!
-Это каким образом?
-Да не образом, а плюшевым мишкой!******************************************************************

 Отправлено: 19.10.11 18:17. Заголовок: Уважаемые изготовите..

Уважаемые изготовители конфет, прошу вас производить конфеты в такой обёртке, которая не будет громко шелестеть и привлекать внимание всей аудитории на себя.
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно.
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-...
-Да что?!
-...
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-...
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Из школьных сочинений...
 
Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
 
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
 
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
 
Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
 
Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете.
 
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
 
Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
 
Катерина бросилась в реку по личному делу.
 
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
 
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
 
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
 
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
 
Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
 
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
 
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
 
Кот бежал по огороду вприсядку.
 
Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.
 
Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.
 
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
 
Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
 
Лодка потерпела кораблекрушение.
 
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
 
Лопоухий лосенок собирал землянику.
 
Лошадь жевала стог сена в упряжке.
 
Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
 
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
 
Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.
 
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
 
Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.
 
Мама била Витьку часто, но мало.
 
Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.
 
Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка.
 
Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
 
Мой папа по профессии отец.
 
Моя мама работает в столовой поварёшкой.
 
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
 
Муму - это фамилия Герасима.
 
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
 
Мы спали, но нам не спалось.
 
На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.
 
На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.
 
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
 
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
 
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
 
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
 
На санках катались веселые лица ребят.
 
На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
 
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
 
Некрасов был прикован к постели раком.
 
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

 Отправлено: 19.10.11 21:01. Заголовок: Артём, я прямо чуть ..

Артём, я прямо чуть со смеху не лопнула[взломанный сайт]

 Отправлено: 12.11.11 21:08. Заголовок: Супер анекдот для бо..

Супер анекдот для богачевиков.
Мужчина собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем:
-Молодой человек, вы, наверное хотите меня изнасиловать?
-Нет, что вы, как вы могли подумать?
-А придется...

 Отправлено: 13.11.11 13:00. Заголовок: Мне понравился такой..

Мне понравился такой анекдот.
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается
единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали, я на сук напоролся!
Слепые - хором:
- Здравствуйте девушки!

 Отправлено: 26.11.11 13:21. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга:
-Как живешь?
-Как арбуз.
-Как это?
-Пузо растет, а хвостик сохнет.

 Отправлено: 26.11.11 21:12. Заголовок: wikipedia : "Я з..

wikipedia : "Я знаю все"
google : "Я найду все"
ВКонтакте : "Я знаю всех"
internet : "Без меня вы ничто"
Электричество : "Молчать, гады..."

 Отправлено: 26.11.11 21:25. Заголовок: Если тратить деньги..

Если тратить деньги с умом, в итоге не останется ни ума , ни денег

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые- выпьют, а потом их выносят.
Положительные- как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые-выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие- пьют и пьют, и все им мало...

 Отправлено: 27.11.11 19:36. Заголовок: Posh, первый анкдот ..

Posh, первый анкдот [взломанный сайт]

 Отправлено: 04.12.11 17:05. Заголовок: Дорогие, для вас ане..

Дорогие, для вас анекдоты:
1. В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время
оглядывается на нее.
-Вы что, никогда голой бабы не видели?
-Видел. Но мне интересно: откуда вы деньги будете доставать?

2. Волк встретил лошадь.
-Ну теперь-то я поем досыта!
-Подожди! Посмотри лучше, что у меня написано на копыте.
Волк посмотрел и получил копытом по лбу. Через полчаса очухался.
-На хрена мне эта писанина, если я вообще грамоты не знаю!

3. Собрались звери в карты играть медведь, волк, заяц, лиса.
Медведь раздает карты и приговаривает:
-А кто будет мухлевать - будем бить по морде, по наглой рыжей морде.

 Отправлено: 04.12.11 20:42. Заголовок: Люблю анекдоты про ж..

Люблю анекдоты про животных, вот этот вам понравится.
Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию.
Вдруг хомяк спрашивает,
-А как нас там будут называть?
Медведь говорит: меня Муй!
Заяц: а меня Зуй!
Хомяк подумал и сказал: а я наверное не поеду....

 Отправлено: 04.12.11 20:53. Заголовок: Томик, http://genera..

Томик,
У вас чувство юмора хорошее

 Отправлено: 04.12.11 22:05. Заголовок: Спасибо, Дианчик. Мо..

Спасибо, Дианчик. Можешь поискать если хочешь в интернете анекдоты,
я искал, но смешных мало нашел. Я после этого очень смеялся

1 сентября учительница говорит первоклассникам:
-Меня зовут Мария Алексеевна, я загадаю загадку, кто отгадает- получает
право представиться. Итак, что такое сто одежек и все без застежек?
-Жук,- кричит мальчик с первой парты.- Меня зовут Петя Кукушкин.
Молодец, Петя. Вообще-то это капуста, но мне понятен ход твоих мыслей.
-А можно я задам загадку вам,- спрашивает Петя. Что это, название состоит
из трех букв, его вы держите в руке каждый день.
Учительница багровеет и, срываясь, кричит:
-Кукушкин, вон из класса!
Тот не торопясь выходит, у дверей остановился и говорит:
-Вообще-то, это мел но мне понятен ход ваших мыслей.

 Отправлено: 07.12.11 11:42. Заголовок: Странные СМС 1. ..

Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 Отправлено: 08.12.11 15:14. Заголовок: Мне про Жору очень п..

Мне про Жору очень понравилось

 Отправлено: 27.12.11 19:39. Заголовок: Немного анекдотов на..

Немного анекдотов на новогоднюю тематику

Телефонный опрос, проведенный на утро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% - затруднились ответить.



На почту пришло письмо "Деду Морозу!" Сотрудники открыли, читают: "Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки".
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
"Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили..."



- Кем будешь одеваться на новый год?
- Шреком
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?



Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.



- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.



Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...


Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год пиписькой буду!



У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!



Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз



В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями.
Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки".

 Отправлено: 27.12.11 20:03. Заголовок: Мне про мальчика и п..

Мне про мальчика и про девочку, лепящщих снеговиков понравился
Катюнь, у тебя чувство юмора супер

 Отправлено: 27.12.11 20:08. Заголовок: Камикадзе в очках пи..

Камикадзе в очках пишет:

цитата:

Катюнь, у тебя чувство юмора супер

Спасииибо, Дианочка)))