Отправлено: 18.06.11 01:04. Заголовок: Анекдоты, афоризмы, байки

 Отправлено: 18.06.11 01:08. Заголовок: Для начала один из с..

Для начала один из самых бородатых и любимых:

Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб .

 Отправлено: 18.06.11 02:02. Заголовок: Жена: — С мужем мы..

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

 Отправлено: 18.06.11 02:11. Заголовок: Покурил сигареты Pre..

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

 Отправлено: 18.06.11 02:13. Заголовок: Ходят две одесситки ..

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

 Отправлено: 18.06.11 07:51. Заголовок: Благодаря рекламе мы..

Благодаря рекламе мы узнали...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...

 Отправлено: 18.06.11 07:53. Заголовок: На уроке в школе. У..

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещё одно чувство покажу?
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

 Отправлено: 18.06.11 07:55. Заголовок: Cтать наркоманкой, а..

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.


Пусть мама услышит, пусть мама
придёт, пусть мама меня
неприменно найдёт, ведь так не
бывает на свете...снаружи замок в
туалете.

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю:
"Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить." Через 5 минут
приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

На инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

 Отправлено: 18.06.11 07:57. Заголовок: Услышав моё желание-..

Услышав моё желание-золотая рыбка сдохла, фея лежит в психушке, хоттабыч побрился налысо, а у джина душевная травма.


Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.




















Если на протяжении всего текста с лица не сходит улыбка, значит твое детство прошло в 90х:

помните как мы: «Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…
играли в земельки, квадрат, резинки (девочки)((ни один мальчик на земле не знает правил этой игры)).
Играли
постоянно в сотки/фишки/пробки, обменивались ими, выигрывали, у вас
даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой

Все
время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно
обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный
взрыв, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…”

Нашими любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Мортал Комбат" "Бетмен", "Робокоп", "Один дома"

У нас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

У нас был кассетный плеер

Помните такие передачи как:
-до 16 и старше
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )
Смотрели
по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши
родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки
Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Onix
Мы все смотрели Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Денди
- Sega
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой
Xоть раз в жизни запускали петарды
Собирали конструкторы ЛЕГО
Конструировали роботов
Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»
Смотрели 1+1 множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
Атак же смотрели "Дикий Ангел", "Альф", "Элен и её ребята"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Трансформеры
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Что не говори, а детство у нас было счастливое!))

 Отправлено: 18.06.11 08:03. Заголовок: 9 из 10 голосов в мо..

9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошел с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса...®

всё, я решилa: матерных слов больше не буду употре...


-О чем ты думаешь?-О том же, что и ты….
– Фу какие у тебя мысли пошлые.

Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах

Смех без причины признак... наличия в крови запрещенных препаратов :D


Потерял ручку = Ручки нет
Нет ручки = Нет записей
Нет записей = Нет
учебы
Нет учебы = Провал на экзамене
Провал на экзамене = Никакого
диплома
Никакого диплома = Никакой работы
Никакой работы = Нет
денег
Нет денег = Нет еды
Нет еды = Ты станешь тощим
Ты станешь тощим =
Станешь уродливым
Урод = Никакой любви
Никакой любви = Никакой
свадьбы
Нет свадьбы = Нет детей
Нет детей = Одиночество
Одиночество =
Депрессия
Депрессия = Болезни
Болезни = Смерть
Вывод: не теряйте свою
ручку, иначе вы умрете:D

- Папа, что это за ягодка?
- Черная смородина.
- А почему она
красная?
- Потому что еще зеленая

мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома начали пропадать наркотики :D


В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец - то, доучился пацан.

нет, я все понимаю, я тоже разговариваю с неодушевленными предметами, но, чтобы сказать стулу "отойди"

 Отправлено: 18.06.11 15:57. Заголовок: В инете нашел хорош..

В инете нашел хороший анекдот:

Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё, шкура твоя пойдет
на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву.
-Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!

 Отправлено: 18.06.11 23:11. Заголовок: - Вася,ты что делаеш..

- Вася,ты что делаешь?
- Дерево выкапываю,математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига,тебе ещё повезло.Федьке она ваще сказала член на многочлены разделить.Сидит нож точит,плачет ...

 Отправлено: 19.06.11 00:47. Заголовок: Муж возвращается ран..

Муж возвращается раньше обычного домой.

У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.

Идет и думает: "Надо же, какая умница! "

Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает:

- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

 Отправлено: 19.06.11 13:05. Заголовок: На лекции по линейно..

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокооойно! Сейчас всё объясню.


- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.


- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в такой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

 Отправлено: 19.06.11 20:29. Заголовок: Собрались, как-то, в..

Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы! "
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт? "
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла! "
А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик! "
Третий голову обнял в страданье,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов !
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой... От одесской братвы "

 Отправлено: 19.06.11 20:55. Заголовок: Silina! Повеселила ..

Silina! Повеселила . спасибо !

 Отправлено: 20.06.11 12:44. Заголовок: Ругает отец сына: - ..

Ругает отец сына:
- Не учишся, только девчёнки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.....


Чебурашка и Гена попали в тюрьму, Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген, а в тюрьме налысо бреют?
- Незнаю, Чебурашка, вон у крысы спроси, - и показывает в угол на крысу.
Она отвечает:
- А я не крыса, я ёжик!


Пьяный мужик ползёт по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живёт дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не помню, где живу!

 Отправлено: 21.06.11 11:33. Заголовок: Очередная партия ане..

Очередная партия анекдотиков!

Один студент решил разыграть другого. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел.Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.


Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!


Муж предупреждает жену:
- Дорогая, завтра у нас на работе банкет, и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё-всё, выпивший!
- Не всё-всё, а просто выпивший!


Встречаются на том свете два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- С шестнадцатого этажа упал. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

 Отправлено: 21.06.11 16:16. Заголовок: С форума Артёма: Кос..

С форума Артёма:

Костя Меладзе вызывает Таню, Сережу, Тему и Влада . Таня плачет, Тема злой, Влад с перебинтованной головой , Сережа — на костылях и в гипсе.
— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Сережи аж пять переломов и зачем кинули тумбочкой в Влада. Иванов, начнём с тебя...
Темик:
— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю —Танюша в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Влад в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Костя:
—Та-та-тань, теперь ты расскажи нам, как все было.
Богачева:
— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетаетТема, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!
Меладзе:
—Влад, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Костя:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Сереж, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Ашихмин:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке...

11 часов вечера. Таня с Темой опять поссорились. Наташа предлагает им обсудить возникшие проблемы. Таня:
— Да чего тут обсуждать! Не могу я больше! Посмотрите, какие у меня длинные стройные ноги, какая у меня большая грудь, какая я вся красивая! А Артем — ... Да блин, посмотрите на него!
Артем, ковыряясь в носу:
— Зато я богат духовно!

На девичнике Корнелия рассказывает:
— Я своему Марку про всех-всех своих бывших любовников рассказала.
"Ну и дура!" — подумала Юля.
"Ну и смелая!" — подумала Дакота.
"Ну и память!" — подумала Настя.

Бикбаев возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её туда повесить. Хоба — а там голый Влад! Димка фигеет, конечно:
—Владька, ты какого тут делаешь?!
— Я? Э... ну — Настя задание дала, типа, моль в домиках вывести. Вот, типа, вывожу.
— Ага. А почему голый?
— Я? Голый??! —Влад растерянно обозревает свои телеса и разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!

 Отправлено: 22.06.11 11:27. Заголовок: Приходит бабушка в п..

Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
- Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
- Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
- Вона чаво, а я всё думаю, почему это у меня картошка всё пригорает и пригорает.


Разговор двух старушек у подъезда:
- Слышь, Семённа, а я теперь знаю куда из подъезда лампочки деваются...
- Эт куда ж?
- Их молодёжь поедает!
- Как?
- Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:
- Ну как, в рот возьмёшь, или так...?


От приличного до неприличного - один шаг. Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!


- Ты чего такой грустный?
- У меня котёнка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел.

 Отправлено: 22.06.11 12:17. Заголовок: Катюня, суперские ан..

Катюня, суперские анекдоты!!! Я прям валяюсь...