Хороший раздел!Мы,Богачёвики народ юморной))
И у меня есть парочка рассказов:
- Наташа , съешь кусочек торта !
- Спасибо, Юра, я не хочу .
- Ну попробуй, вкусный !
- Нет , спасибо . Я после шести не ем.
- Наташа , пожалуйста .
- Юра, я сладкое вообще не люблю. ..
- Жри торт, дура! Внутри кольцо , я
женится на тебе хочу !
Подруга у меня, барышня мнительная , в
каждом незнакомом мужчине видит
потенциального маньяка , даже после
прогулки с собачкой старается зайти в
подъезд так, чтобы ехать в лифте в
одиночестве .
И вот на днях , после вечерней прогулки
со своей мелкой собачонкой заходит она
в лифт , нажимает кнопку своего
верхнего этажа - и тут тайфуном
заскакивает в лифт амбал лет тридцати .. .
Она всеми фибрами души чувствует его
недобрые флюиды и просто уже уверена
в его грязных намерениях , что и
подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и
прошептала, едва не обмочившись :
- Нет ...
И тут на лице амбала отразилось
искреннее недоумение - он
вопросительно смотрит на подружкину
собачку и спрашивает :
- А зачем бантик? ..
Как - то еду домой на такси . По денежкам
вышло примерно 500 р. Ночь .
Темно . Подъезжаем к родному дому -
многоэтажка . Закралась мысля в голову
" а не слинять ли не заплатив? Дом
большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи ! " А фигли пьяному ? Ломанулся
из машины ! Сначала ёбнулся дурной
башкой об стойку. Потом споткнулся об
бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки . Полминуты
пытался открыть домофон. Всё это
время таксист смотрел на меня
ошалелыми глазами из машины и
активных действий не предпринимал.
" Он в шоке ! " , подумал я . Всё оказалось
проще - потом , уже в подъезде,
вспомнил , что заплатил ему , когда сел в
машину ...
Воспитатель в детсаде помогает
мальчику натянуть ботинки .... . Он
попросил помочь, и здесь было над чем
повозиться : ботинки застряли где -то на
полпути , и ни туда , ни сюда. .. Когда
воспитательница , наконец , натянула
второй ботинок , пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать , когда этот
мелкий выдал: " А они не на той ноге!" .
Действительно, правый ботинок был на
левой ноге, а левый на правой... Снять
ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже
на правую ногу . И тут пацан объявляет :
" Это не мои ботинки !" Она с силой
прикусила язык, чтобы не наорать ему в
рожу " ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ- ТО ???!!!"
И снова она полчаса маялась , пытаясь
стянуть эти ужасные ботинки . Когда ей
это всё же удалось, он сказал : " Это
ботинки моего брата . Мама заставила
меня носить их ." Воспиталка уже не
знала , смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же
натянула ботинки снова и спросила : " А
где твои варежки ?" На что мальчик
ответил : " Я запихал их в носки
ботинок . .."
Суд над воспитательницей начнётся на
следующей неделе...
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй :
- Ха -ха - ха !!!
Первый ( затыкая ему рот измазанной
рукой ) :
- Тихо !
У Рабиновича возникли проблемы с
сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его
племянниц . На семейном совете
принимается
решение , что его нужно известить , но
очень деликатно : двое похорон - это
уже слишком. .. Эту задачу берёт на себя
любящая супруга, которая
телеграфирует : " Соня слегка приболела.
Похороны в четверг" .
Ночь . Однокомнатная квартира .
Родители Вовочки хотят заняться
любовью . Отец начинает , но мать не
соглашается :
– Ребенок не спит!
– Спит ! Вовочка, ты спишь ? Принеси
воды !
Молчание . ..
– Вот видишь , он спит !
И продолжают начатое дело. Минут
через двадцать над ними раздается
недовольный голос :
– И долго я тут с водой должен стоять ?!
Заключенный убегает из тюрьмы , где он
провел последние 15 лет . Он бежит по
дороге и вдруг замечает домик на
отшибе .
Он врывается в него и застает в спальне
молодую семейную пару . Хватает мужа,
привязывает его к стулу, привязывает к
кровати жену, залазит на нее, целует ее в
шею и идет в ванную .
Пока его нет , муж говорит своей жене:
" Слушай , этот кадр - сбежавший
преступник, он скорей всего провел кучу
времени в тюрьме. И, наверное , годами
не видел женщину .
Я видел, как он тебя поцеловал в шею .
Если он захочет секса - не
сопротивляйся , просто делай то, что он
тебе скажет , доставь ему удовольствие .
Этот чувак опасен , если он разозлится -
он может нас убить . .. Будь сильной,
дорогая . Я тебя люблю!"
Жена говорит : " Он не целовал мне
шею ... Он мне прошептал на ухо , что за
годы в тюрьме ему больше понравились
мальчики и что ты очень сексуальный . И
спросил меня , где мы держим вазелин . И
я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным , дорогой . Я тебя
люблю! "
Ситуация . Я работаю на 3 этаже . Hа 4
этаже в туалете есть бумага,
но нет света ( лампочка перегорела уже
как неделя); на пятом - нет бумаги , но
есть свет .
Меня придавило на клапан, думаю: на
пятом без бумаги или ... , выбрал
четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело . Кто- то
ручку дерг : - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом
отвечать , но в это время громко пууук. ..
Он : - Ясно , а почему без света?
Я снова пук - пуууук ...
Он : - Понял .. . - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю.. .
и все понятно.
Украинец в процессе завтрака (кофе ,
круассаны , хлеб, масло и джем ) видит
русского , который жуя жвачку , садится
возле него . Украинец игнорирует его,
но русский все равно начинает первым
разговор .
Русский : Вот вы , украинцы , едите хлеб
полностью ?
Украинец : Конечно.
Русский : (после взрыва огромного
пузыря ) А мы нет . В России , мы только
едим мякоть . Корку мы собираем в
специальный ящик , перерабатываем ,
превращаем в круассаны и затем
продаем Украине .
Русский довольно ухмыляется , в то
время как украинец молча продолжает
завтрак .
Русский : Вы едите джем с хлебом ?
Украинец : Конечно.
Русский : (пропуская жвачку сквозь зубы
и ухмыляюсь) А мы нет . В России ,
мы едим только свежие фрукты , затем
собираем кожуру , семечки и качаны в
специальный ящик , перерабатываем ,
превращаем в джем и продаем
Украине .
Украинец затем спрашивает : Вы сексом
занимаетесь в России ?
Русский с ухмылкой: Конечно .
Украинец : ? А что вы делаете с
презервативами после использования ?
Русский : Выбрасываем , конечно.
Украинец : А мы нет . В Украине , мы
собираем их в специальный ящик,
перерабатываем , расплавляем в жвачки
и затем продаем России.
ВУЗовский туалет . Из первой кабинки :
- Ну шо , он тебе зачёт поставил ?
Из второй кабинки :
- Да не поставил , козёл лысый!
Из третьей кабинки :
- И не поставлю ...
Мама пишет в тюрьму сыну :
" Сынок , как тебя посадили, сил нет ,
некому помогать по хозяйству - огород
не вскопанный , картошка не посажена ,
что делать не знаю !"
Сын пишет ответ :
" Мама в огороде не копайся , накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок
добавят " .
Мама опять пишет сыну :
" Сынок , как пришло твое письмо,
приехали мусора , перекопали весь
огород , ничего не нашли - уехали злые ,
матерились " .
Сын пишет ответ :
" Мама ! Чем мог - тем помог , картошку
сажайте сами"
1 ) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ
ТРУД :
“ Если вы собрались переубивать друг
друга – идите на улицу, я только что
полы вымыла ” .
2 ) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“ Молись , чтоб эта гадость отстиралась”
3 ) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“ Потому что я так сказала, вот почему”
4 ) Мама учила меня ДУМАТЬ О
ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“ Вот вывалишься сейчас из окна – не
возьму тебя с собой в магазин !”
5 ) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-
СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“ Если ты сейчас же не перестанешь
реветь – я тебя отшлепаю ”
6 ) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ
НЕВОЗМОЖНОЕ :
“ Закрой рот и ешь суп ”
7 ) Мама научила меня СТОЙКОСТИ :
“ Не выйдешь из -за стола, пока не доешь”
8 )Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“ Да в мире миллионы детей, которым не
так повезло с родителями , как тебе”
9 ) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В
БУДУЩЕЕ :
“ Уж погоди, дома я с тобой поговорю ”
10 ) Мама научила меня ОСНОВАМ
САМОЛЕЧЕНИЯ:
“ Если не перестанешь косить глазами –
на всю жизнь так останешься”
11 ) Мама научила меня
ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ :
“ Надень свитер – я же знаю , что тебе
холодно!”
12 ) Мама научила меня КАК СТАТЬ
ВЗРОСЛОЙ :
“ Если не будешь есть овощи – никогда не
вырастешь”
13 ) Мама преподала мне ОСНОВЫ
ГЕНЕТИКИ :
“ Это у тебя все от отца !”
14 ) Мама научила меня ВЫСШЕЙ
СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“ Чтоб твои дети были такие же , как ты!”