Официальный форум Татьяны Богачевой

Нашла

Сидит Дима на скамейке, читает книгу. Подходит Влад, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Х-хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
—Серег! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент

Костя Меладзе вызывает Таню, Сережу, Тему и Влада . Таня плачет, Тема злой, Влад с перебинтованной головой , Сережа — на костылях и в гипсе.
— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Сережи аж пять переломов и зачем кинули тумбочкой в Влада. Иванов, начнём с тебя...
Темик:
— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю —Танюша в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Влад в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Костя:
—Та-та-тань, теперь ты расскажи нам, как все было.
Богачева:
— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетаетТема, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!
Меладзе:
—Влад, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Костя:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Сереж, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Ашихмин:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке...

Идёт пьяный Дима, а навстречу —Влад на велике. Дима удивляется:
— Откуда велик?
Влад говорит:
— Ты пил, а я не пил — вот и купил.
На том и разошлись.
На следующий день — та же картина: идёт пьяный Димка, а навстречу —Владик на мопеде. Бикбаев удивляется:
— Откуда мопед?!
— Ты пил, а я не пил — вот и купил!
...На следующий день. Идет Соколовский, слышит — вертолёт над головой гремит. Смотрит вверх — там Бикбаев! Владик кричит:
— Дима! Откуда у тебя вертолёт?!
— Бутылки сдал!!!

«Звездный дом». 11 вечера. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Приходько:
—Дима, Влад скажите хоть что-нибудь!
Влад:
— Э-э-э... ну... мда-а-а!
Дима (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотел сказать

Тумшевиц подкатывает к Владу:
— Влад, а Владь? А у меня есть целых два билета на концерт Лазарева!
— Круто! Целых два раза сходишь!

Марк рассказывает Владу и Диме:
— Пацаны, прикиньте, вчера прихожу в домик, а в ванной — страус!
— Ого! А ты что?
— Да ничего. Потом присмотрелся — всё нормально, Корнелия носки стирает.

—Наташа, ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Э-э-э... Нет.
— Я так и знал, что это ты, ЗАРАЗА!

Идёт ночью после очередной пати пьяный в хлам Влад, упирается в забор лбом. Мимо идёт Дакота.Влад:
— О-о-о,РИ-и-и-иту—уу-ля! Иди сюда скорее
Рита подходит.
— Будь лапочкой — прислонись к забору!
Дакота прислоняется.
— Во-во, отлично! Теперь... нагнись!
Рита:
— Может, мне раздеться?
— Нафига? Я и так перелезу!!!

Дима-Владу:
— How are you?
Влад-Диме:
— Ну, хавай дальше

Стоит Артем перед зеркалом, любуется отражением. Сам себе показывает бицепсы - трицепсы, сам себе показывает какой он красивый и приговаривает : "О, да я чмо, о да, о да, я чмо-чмо-чмо, о какое я чмо!"
И тут голос Приходько из душа. "Тема, сколько раз повторять тебе — не ЧМО, а МАЧО!"

Дакота и Влад сидят поздней ночью под открытым небом, на звёзды смотрят.
— Рит, видишь вон ту звезду?
— Да...
— Это я! А вон ту видишь?
— Да.
— Это ты, Ритуль. О, а видишь вон ту звезду на другой звезде?
Дакота оживляется и придвигается к Владу:
— Вижу!!!
— А это — я на хаммере!

Собрал Костя Меладзе всех участников фабрики и сообщает:
— Ребят, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая! С какой начать?
Ну, все просят начинать с хорошей.
— Ну так вот, — начинает он, — к нам завезли грузовик презервативов.
Все обрадовались, залились радостным хохотом, захлопали в ладоши в предвкушении.
— А теперь плохая, — вздыхает. — Их Аксюта разгружал вилами...

В звездном доме устроили конкурс: «Забей гвоздь головой».Влад забил два гвоздя. Ашихмин— три. Димка
забил пять, но был дисквалифицирован, так как забивал гвозди шляпками вниз.

Богачева и Иванов сидят в обнимку на диване. Тёма, нежно улыбаясь:
— О чём ты думаешь?
Таня, многозначительно:
— О том же, о чём и ты!
— Клёво! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Бикбаев возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её туда повесить. Хоба — а там голый Влад! Димка фигеет, конечно:
—Владька, ты какого тут делаешь?!
— Я? Э... ну — Настя задание дала, типа, моль в домиках вывести. Вот, типа, вывожу.
— Ага. А почему голый?
— Я? Голый??! —Влад растерянно обозревает свои телеса и разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку.
Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

Когда девчонки из ФК Дакоты подошли к ребятам сфотографироваться, Дима спросил:
"А вы, чей Фан Клуб?"
Они: "Дакоты!"
Дима: "Понятно. Влад, значит, не улыбаемся.

Дакота с тревогой наблюдает, как Дима водит магнитом вокруг головы Влада. На голове порядочный шухер.
- Это что, новый метод?
- Нет, мы пытаемся отделить ободок!

Влад жалуется Теме на жизнь:
-Представляешь, меня сегодня Димка побил!
-Это каким образом?
-Да не образом, а плюшевым мишкой!

Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный Владик. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Дима Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!

Объявление в метро:
"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового
сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить,
срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"

2)В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламбоджини".
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне)))

3)Учительница в школе задала детям задание придумать предложение, где бы два раза упоминалось слово "прекрасно".
Маша:
-Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
-Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
-Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал:"Прекрасно, бли, просто прекрасно!"

11 часов вечера. Таня с Темой опять поссорились. Наташа предлагает им обсудить возникшие проблемы. Таня:
— Да чего тут обсуждать! Не могу я больше! Посмотрите, какие у меня длинные стройные ноги, какая у меня большая грудь, какая я вся красивая! А Артем — ... Да блин, посмотрите на него!
Артем, ковыряясь в носу:
— Зато я богат духовно!

Мама Корнелии пришла с магазина и сразу уехала в гости. Через некоторое время -
Мама пишет ей смску - "Доча, положи в холодильник фрукты."
Корнелия - "Хорошо". Про себя - "Неужели она думает, что от них что-то осталось?"

Когда девчонки из ФК Дакоты подошли к ребятам сфотографироваться, Дима спросил:
"А вы, чей Фан Клуб?"
Они: "Дакоты!"
Дима: "Понятно. Влад, значит, не улыбаемся.

Влад, забившись в угол, читает книгу. Читает и приговаривает:
- Вот это да! Не может быть! Ну никогда бы не подумал!!!
Наконец Дима, не выдержав, спрашивают:
- Боже, Соколовский, да что ты там читаешь?
- Орфографический словарь.

Взбешенный Влад вбегает в дом:
- Дима, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Дакота с тревогой наблюдает, как Дима водит магнитом вокруг головы Влада. На голове порядочный шухер.
- Это что, новый метод?
- Нет, мы пытаемся отделить ободок!

Влад жалуется Теме на жизнь:
-Представляешь, меня сегодня Димка побил!
-Это каким образом?
-Да не образом, а плюшевым мишкой!

Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный Владик. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Дима Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!

Дакота на приёме у психиатра:
— Доктоp, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: Приходько, выгуливающая огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, пpищypенные глаза, полные ненависти... и эти ядовитые слюни, сочащиеся из пасти!
— Действительно, очень страшно.
— Это что, я сейчас вам ещё про крокодила расскажу...

Бикбаев разбегается в гримерку Инь-яна, а там Таня и Тема любовью занимаются!!!!
Тема поспешно вскакивает и начинает орать:
— Дим, тебе не стыдно вот так врываться — вдруг тут люди сексом занимаются! Дима, не менее истерично:
— А вам не стыдно сексом заниматься — вдруг кто-нибудь вот так ворвётся?!